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是不是爱由接受的人来定

作者:许宜铭|文章出处:潜能开发学院|更新时间:2010-05-16

  我曾经看到过一个母亲,也是我们的一个华人,她到台湾上我的课时跟我分享,让我非常感动,她为了她的孩子要来到这个世界,整个家她花了10万美元重新装潢。

  任何一个可能会造成孩子伤害的地方她全部都改,危险的东西都要改,她的目的是为了给孩子创造一个让孩子可以在家庭里完全自由,不需要有任何担心。

  可是我们很多的父母家里铺地毯,是因为自己要、自己喜欢,当孩子大小便时,父母就开始阻止。

  为什么不相信老天会给孩子到一定、足够的时候,孩子自然就会收缩,自然就会控制。为什么要人为地替代老天去及早制止?

  我们在做很多很多的心治疗实务工作中,发现每次面对“控制”这个伤痕时,所有案主几乎都不自由地会紧缩起来,这都是训练的结果。生命里的第一个紧张,就是从一个孩子被训练大小便开始,可是你只是为了让他在那个地毯里不要大小便,可是你铺地毯的时候也没有经过孩子的同意。

  爱,用心接受,心里感受得到才叫爱,这个行为叫不叫爱,是接受的人来定的,而不是由给予者决定的。

  曾有位老公来跟我抱怨,说他在家里多么地付出,每天辛苦地工作,工资全交给老婆,并且每天准时下班就回家,然后跟家人在一起,除了偶尔会打几个通宵的麻将以外,其他的一切都贡献给家庭。而她的老婆还是不感谢他,还不停地唠叨他。他以为那个行为叫爱。

  已婚的女性我问你们一个问题:如果你的老公跟你说,老婆啊,上个礼拜你回娘家的时候,那三四天,我在家里从来没有觉得这么冷清,我觉得这个家没有了你就不一样,那种温暖的感觉就没有了,我觉得这个家真的少不了你,有你在家里让我感觉非常温暖,非常踏实。

  你是什么感受?非常感动,感到内心很温暖。因为接受的人感受到了才叫爱。有些老婆也跟我抱怨,每天早上都要忙早餐,忙完了还要赶紧上班,然后回家以后还要忙做家事,累得半死,她老公还是对她不体谅。

  在座的先生们,如果有一天你的老婆跟你说:我觉得你就像一棵大树一样,站在家门口为我们遮风避雨,我知道你在外面很辛苦,在领导面前也很受委屈,所以我很感谢你为这个家庭所付出的一切。你会有什么感受?也很受感动。success001.cn成功网

  我自己在几年前曾经收到两个女儿从新西兰寄来的一张贺卡,看着那张贺卡我就流了二十几分钟的泪。里面写着:爸爸,今天不是什么特殊的日子,可是突然想到我和妹妹欠你多少的感谢,无论你在工作时多么繁忙、疲惫,你总不会忘记带一份温暖、爱和关怀给我们,你好像永不挫败的门神,可以保护着我们,让我们在一个非常安全的环境下成长。

  做爸爸的听到这些,感动得不得了,多年的辛苦做牛做马都值得。所以爱是什么,爱是由接受的人决定的。你认为你那些行为都是爱你的先生、太太和你的孩子吗?问题是他们有没有接收到,对他们来讲是叫爱吗?爱和私是不一样的,而是相对的。

  很多的父爱和母爱,只有那种内在的虚拟的父爱和母爱,对孩子来讲不叫爱,那叫私。给的一方以为那是爱,接受的一方不以为然,认为是私。因为那个爱里面没有对方的存在,爱最重要的是以对方为存在的主题,而自私以自己为主题而给予爱,这种行为就称为父私和母私,而不是父爱和母爱。

  我不否认天下的父母都爱孩子,问题是你自己是不是一个有能力给予爱的人。爱和有能力给予爱是两回事,想去爱和能爱是两回事,能够给予爱和给予多高品质的爱又是两回事。

  给予的爱的品质到哪里?而所有的这一切在哪里?都在为人父母身上。因为你是那个给予的人,这个孩子除了呼吸以外,其他的百分之百都依赖你。

  权力架构是什么?拥有资源的人相对于有需要的人产生权力。老板对员工有权力,因为员工有需要公司的工资。天下最大的权力架构就是父母和孩子。孩子来到人间的时候除了呼吸以外百分之百需要依赖父母供养,他才能生存下来。

  每一个人生命里面都有一个趋力,除了要生存下来,他都要努力地想要在环境里活得最好,当他没有能力去操控制环境改变的时候,他唯一的选择就是操控自己的改变。

  我在自己的着作里《拥舞生命》里写到,我在新西兰一个中餐厅里吃饭,看到一个母亲喂孩子的画面,那个婴儿大概三四岁,奶剩下30ml的时候,我观察到小孩大概吃饱了,可这个母亲拿起奶瓶一看,我相信这个母亲也有听医生的指示,那就是孩子在这个时期一次喝奶要喝60ml最好。

  然后这个母亲看他没喝完,又把奶瓶放进小孩的嘴里,然后小孩又吐出来,母亲把小孩晃了几下又放进嘴里去,小孩还好有了摇头的能力,头晃了两下,然后奶嘴滑出来了,有一些奶水流到了嘴角,母亲就拿手帕擦了两下,然后继续,孩子又摇了两下,又吐出更多奶水,然后母亲又擦了两下。

  这个过程大概有五六分钟,最后这个孩子很安静地开始吸奶。我相信这个母亲是爱她孩子的。跟刚才被强迫的痛苦比起来,婴儿多吸一点让自己撑一点,他为生命作了选择,而这个选择是要付出代价,是牺牲掉自己的觉知,自己有权力来决定是否吃饱了,他开始把这个权力交给别人。

  有多少人在人生里没有权力为自己负责。觉得我今天生活不好,都是因为我的先生的问题,他不够温柔,不够体贴,如果有一天我换个先生的话也许会幸福一点;我今天不快乐就是因为我老婆唠叨、孩子不听话,如果……有多少人在长大以后把自己对自己生命主宰的权力交给了别人,而不做自己生命的主人。

  当我看到孩子在乖乖吃奶的时候,母亲脸上洋溢着一片光辉、满足的笑容。她真的爱她的孩子我相信,但她的无知也很可怕,她本身的生命经验,用她自己的颠倒梦想去爱自己的孩子,居然称得上是父爱和母爱,也许她从来没有用心看过她的孩子。

  一个小孩从幼儿园回来讲了一句“王八蛋”,父母亲是什么反应?你都还没有看到他的世界以前就用自己的经验来判断他。

  你觉得不得了了,这个孩子会讲脏话了,你的生命里有多少的经验、经历过这句话是骂人的,有多少文化教育告诉你这句话是不对的,你看过多少场面彼此用这句话来互相攻击,是不是也许有人用这句话来攻击过你,甚至也许你曾经遭受很大的伤害,而用这句话去攻击那个伤害你的人。

  你生命里的这些经验所创造出来的颠倒梦想,你用这样的颠倒梦想去看一个刚刚学会这句话的孩子,那是私还是爱?爱和私的不同是什么?在爱里面存在的关系里面,爱以接受的为主,而自私以给予的那个人为主。在那个爱的行为、爱的动作里面没有对方,只有那个给予爱的自己,而居然还敢称他为爱。

  如果你去接近那个孩子你就有可能会了解,今天班上的同学一块在玩的时候,老师本来没有特别注意哪一个小朋友,结果有两个小朋友不知道发生了什么事,有一个小朋友就讲了一句“王八蛋”,他可能从电视上学的或是从父母身上学的,结果老师把注意力全部放在了这个小朋友身上,蹲下来和孩子说话。

  他突然觉得这是个特殊的发音,因为他还不知道这个字怎么写,他只听到那个音节而已,他听到这个声响可以改变环境,可以让原来不注意他的人开始注意他,于是他回家,因为你也长期没有关注他,所以他就讲了一句“王八蛋”。

  结果你跟老师的反应一模一样,他觉得这句话越来越有用了,不管你怎么教他,他还是会讲这句话,没有用的。爱可以让你跟你的孩子更贴心,但这种爱不是私,要先分辨清楚,爱不是只有一种你想到爱的感觉,这种感受背后的趋力的真面目是什么?是本能的爱跟动物一样养育子女的爱,呵护他长大,照顾他安全不让他受伤的爱,这是每一个动物都会做的。

  然后人类社会里面这个价值观、对角色的要求,舆论、社区足以对一个父母的观感的看法造成那种压力,它其实不是你本身的能力,而当这种爱是必须、应该的时候,这种爱就很危险了,而夫妻之间也一样。一对夫妻一结婚,从工作一结束,就渴望地要回家,慢慢地那个渴望变成了一种习惯,慢慢地变成了应该回家,然后到最后变成不得不回家。

  这里面唯一流失的就是爱和温暖,而唯一增长的就是社会的道德、理论和责任。而那个背负的人是非常辛苦的。当这种爱渐渐流失了,因为多数的人把浪漫激情当作爱。

  爱不是的,爱是一个主体在给予客体,认为叫爱的时候,有客体的心理来接受到、感受到的那份爱,而在那种关系的给予人的眼中只有接受的人,没有自己,当然这个层次里面还有更重要的是,这个给予的人有没有能力看到他对孩子的每一个行为,还是他用自己生命的经历也就是颠倒梦想来判断孩子的行为。


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